LÀM GÌ KHI CON TRẺ MÈ NHEO

Trần Thị Ái Liên

5 giờ · 

YÊU THƯƠNG CHÍNH MÌNH

Tiếp theo cuộc trò chuyện với cô bạn ở Anh Quốc . . .
Bạn: Trời ơi nó cứ "biểu hiện tình cảm" kiểu mè nheo như vậy hoài chắc tui điên.

Ailien: Đúng như vậy. Do đó, bạn phải hiểu là lúc con bạn mè nheo là lúc nó đang cần sự quan tâm & chăm sóc tình cảm của bạn, nhưng nếu lúc này bạn cũng đang cần sự quan tâm chăm sóc như nó thì làm sao mà bạn thoả mãn cho nó được. Mình không thể cho cái mà mình không có.

Bạn: Bởi vậy, nhiều khi thấy bực mình vì mình đã dành cho nó tất cả rồi mà nó cứ đòi thêm . . .đòi thêm... chịu không nổi.
Ailien: Vì vậy, khi con đòi hỏi:

1- "kiểm tra chính mình". Hãy tự hỏi mình "mình có đảm đương nổi đòi hòi của con không?" 

- nếu thấy là không chịu nổi và nếu con chưa hiểu quy luật nhân-quả, thì tìm người khác trông con dùm, mình cần một chút yên tĩnh rồi mới quay trở lại thoả mãn nhu cầu cho con.

- nếu thấy là không chịu nổi và nếu con đã hiểu quy luật nhân-quả, thì cứ thẳng thắn và trung thực với con và nói "Con ơi, Bố/Mẹ cần 1 phút để thương chính mình. Con chờ tí nhé." Rồi, hít thở sâu và nói với lòng mình "tui thương tui quá, đây đúng là một thử thách. Cố gắng lên nào"

2- Rồi sau đó mới nói chuyện với con. " Bố/Mẹ biết con muốn mà không được thì đương nhiên thất vọng. Con cứ khóc nhé, khi nào khóc xong thì mình sẽ . . . . " Dùng lý lẽ giải thích tại sao mình không cho phép con làm điều đó . . .

Trước đây tâm lý học ít nói đến yêu thuơng bản thân, và thâm chí nhiều người hiểu lầm là yêu thương bản thân là ích kỷ. Ich kỷ là yêu bản thân và sẵn sàng hại người khác vì bản thân.

Gần đây tâm lý học nói nhiều đến yêu thương bản thân, thậm chí họ còn khuyên rằng nếu mình không biết yêu thương bản thân thì không những mình không chăm sóc bản thân đúng mực mà còn không thể yêu thương ai một cách chân thành và vô điều kiện được.
Tình yêu của người không yêu thương bản thân rất dễ bị nhầm lẫn bởi động cơ khác như sự tuân thủ những chuẩn mực xã hội, trao đổi quyền lợi.

Ví dụ: chuẩn mực đạo đức dạy chúng ta là gia đình thì phải thương nhau, thì người ta cứ tưởng là họ đang thương nhau, nhưng tiềm thức tị hiềm thúc ép họ làm những hành động hại nhau dù ý thức vẫn nghĩ rằng họ đang thương nhau và miệng họ vẫn nói là đang thương nhau.

Vi dụ khác: mình thương người đó vì họ đã cho mình cái gì đó, giúp mình điều gí đó, nên khi họ không cho, không giúp, là ngay lâp tức mình ghét họ. Rõ ràng đây không phải là tình yêu mà là sự trao đổi quyền lợi bị hiểu lầm là tình yêu.

Yêu thương bản thân là: 
- biết chấp nhận chính mình, 
- không ước ao mình có cơ thế khác (ví dụ: tui luôn thấy mình mập lùn và ước sao mình sinh ra cao ốm như người mẫu tức là tôi đang không yêu bản thân mập lùn của tui)
- không ước ao mình có bô não khác (ví dụ: tui luôn ước ao mình thông minh hơn nữa tức là tui không yêu bản thân với cái não hiện tại)
- không khắt khe với chính mình (ví dụ: mỗi lần tui làm gì sai là trong đầu tui cứ nhắc đi nhắc lại lỗi sai đó và dằn vặt chính mình suốt mấy ngày sau đó)
- biết yêu thương thông cảm và tha thứ cho bản thân
- biết chăm sóc tình cảm và sức khoẻ của bản thân (cần ăn, ngủ, giải trí, yêu thương, tôn trọng . . .)
- không vì quyền lợi của bản thân mà hại hay lấn ép người khác.
- không dễ dàng hy sinh cho người khác khi không có lý do vô cùng chính đáng.

(còn tiếp)

LÀM GÌ KHI TRẺ CON MÈ NHEO (1)

Trần Thị Ái Liên

4 Tháng 8 lúc 1:46 · 

Mình vừa mới nói chuyện với cô bạn ở Anh Quốc . . .

Bạn: Con ơi, đơi Mẹ nói chuyện xong Mẹ sẽ giúp con nhé.

Ailien: Bạn nói chuyện với con hay quá.

Bạn: Hay gì đâu, tại vì mình đang ổn mới như vậy. Khi mà mình stress thì cũng hét la om sòm.

Ailien: Ừ thì bạn là người mà, có phải thánh đâu.

Bạn: Chắc là tui cũng phải học từ Liên để bớt hét la con.

Ailien: Ok, bạn muốn học gì?

Bạn: con gái tui năm nay 6 tuổi, nó hay "whinging"

Ailien: "whinging" là sao?

Bạn: (có tiếng trẻ mè nheo) đó đó, nó lại whinging đó.

Ailien: Ah, vậy mỗi lần nó mè nheo như vậy, bồ làm gì?

Bạn: Thì tui nói "Mẹ không thích trẻ con mè nheo đâu nhé"

Ailien: Rồi nó phản ứng sao?

Bạn: Thì nó im, nhưng mặt nó bí xị.

Ailien: Bồ có cho phép tui hết sức thẳng thắn không?

Bạn: Đương nhiên.

Ailien: Vậy thì hít thở sâu đi rồi tui "phát pháo" nha. Khi bạn nói "Mẹ không thích trẻ con mè nheo đâu nhé" người lớn sẽ thấy đó là câu nói nhẹ nhàng, nhưng một đứa trẻ sẽ thấy vô cùng nặng nề. Bé sẽ nghe là "Mẹ không thích con. Con là một đứa trẻ xấu, một đứa trẻ không đáng yêu" Điều này sẽ ảnh hưởng năng nề đến self-esteem của đứa trẻ, tức là nó làm bé mất tự tin, và không yêu thương bản thân. Khi trưởng thành ai nói gì nó cũng cảm thấy là người ta đang "hàm ý" chê bai nó, vậy thì nó sẽ rất khổ, khó bạn bè, khó tìm chồng/vợ tốt, khó thành công trong công việc vì không thể hợp tác với ai.

Bạn: Trời ơi, gì mà dữ vậy?

Ailien: Đúng, chính xác là bạn vừa mới trực tiếp làm tổn thương tinh thần của con và gián tiếp phá hại tương lai của nó.

Bạn: Ui, vậy phải làm sao?

Ailien: Bạn phải hiểu là khi bé 6 tuổi mà còn mè nheo như vậy tức là bé có lịch sử quá khứ thiểu thốn tình thương và sự quan tâm. Tui biết bạn và chồng dành nhiều thời gian cho con. Vậy thì tại sao nó thiếu? Vì cách bạn dành thời gian, cách nói chuyên, cách từ chối của bạn đã làm cho bé không cảm nhận được tình yêu của bạn, thậm chí nó thường xuyên có cảm giác như mình nói hồi nãy "Mẹ không thích con. Con là một đứa trẻ xấu, một đứa trẻ không đáng yêu"

Bạn: Nhiều khi cũng ân hận lắm, lòng dặn lòng không hét con nữa, nhưng chịu không nỗi rồi cũng hét rồi ân hận.

Ailien: Đơn giản là vì bạn là người, có phải thánh đâu. Nếu Mẹ bồ đã từng cư xử với bồ như vậy, bồ đương nhiên cũng quen như vậy. Cho nên bồ phải luyện tập, nhưng đâu có chuyện luyện tâp mà được ngay. Mỗi lẫn khá 1 tí, 1 tí , .. Sau mỗi mình hét ít 1 tí, . . . dần dần mới được.

Bạn: Ừ tức là mình phải rất là mindful, nghĩa là liên tục để ý đến tình cảm, lời nói và hành động của bản thân.

Ailien: Cũng giống như phi thuyền vũ trụ, mình thấy nó bay thẳng lên không trung, chứ thật ra nó bay vòng quanh quỹ đạo của trái đất. Muốn bay lên mặt trăng nó phải liên tục bay vòng quanh trái đất, cứ sau một vòng thì nó xa trái đất và gần mặt trăng hơn tí nữa, và cuối cùng mới đến được mặt trăng. Nếu nó ngừng thì ngay lập nó bị hút vào trái đất.

Để thoát khỏi "quỹ đạo của tuổi thơ bạo lực" bạn phải liên tục mindful. Cứ sau mỗi lần hét con, đánh con, mắng,

1- Xin lỗi con chân thành, và nói là Bố/Mẹ đang gắng thay đổi. Từ từ mới hoàn toàn thay đổi được con à.

2- Tối lên giường dành vài phút suy nghĩ như sau:

- Mình có hét ít hơn lần trước không?

- Lời lẽ mình có nhẹ hơn lần trước không?

- Mình có hét nhỏ tiếng hơn lần trước không?

- Con mình phản ứng có đỡ hơn lần trước tí nào không?

Nếu câu trả lời là có ít hơn, đỡ hơn thì hãy ôm hai tay lên ngực là khen thưởng chính mình, rồi động viên "Ôi, mình giỏi quá, cố gắng lên, cố gắng, mỗi lần 1 ít thì sẽ được thôi"

Nếu câu trả lời là tệ hơn, thì cũng ôm hai tay lên ngực để tỏ lòng yêu thương và thông cảm cho bản thân, và nói với mình "Tôi nghiệp tôi quá, thật là một quá trình gay go. Tôi thông cảm và tha thứ cho mình. Cố gắng lên, lần sau sẽ tốt hơn. Đừng bỏ cuộc thì thành công chỉ là vấn đề thời gian thôi"